亲爱的埃里克：我儿子有个很幸福的家庭。我们一直努力和他、他妻子及孩子们做朋友。儿子是收养的，我告诉您这个，是怕这跟我们的问题有关。

他娶他妻子时，她有个3岁的女儿（现在15岁），他们后来又有了一个1岁的儿子。

我们去看15岁孙女的垒球赛，我们爱他们所有人。

问题是：儿媳不让奶奶抱新生儿，也不让奶奶拥抱他。这快把奶奶折磨死了。她只想做奶奶该做的事。

我们该当面跟孩子妈摊牌，争取当祖父母的权利吗？我们觉得，儿媳跟她自己妈有问题，她把对亲妈的怨气投射到婆婆身上了。我们不懂，也不明白。

我们要直接质问孩子妈吗？该怎么做？我们现在过得小心翼翼，如履薄冰。帮帮我们，这快把奶奶和我都逼疯了。

——想当慈祥祖父母的人

亲爱的祖父母：首先我要说，想对孩子表达肢体关爱，这本身没错，从道理上讲也很正常。但，如果你能调整一下期望值，对大家都好。现在不用拥抱、不用抱起来，也能当个好奶奶。你和孩子的关系会随着时间改变、加深。孩子妈的接受度，也可能会变。

当面冲突不是办法。但沟通是可行的，而且会有用。先跟你儿子谈谈你的感受。他可能知道些内情，能让你想明白。谈话时带着好奇，别带着要求去。比如，你可以说：“我理解你们不让我抱孩子，但对我来说有点难，因为那是我表达爱的方式。你能告诉我，你们是出于什么考虑吗？”

也许谈这一次就够了。但跟儿媳，或者跟儿子儿媳一起谈，也可能有帮助。谈话可以聚焦于：他们希望祖孙关系是什么样的，你又希望是什么样的，你们怎么一起建立这种关系。最重要的是，你得尊重他们的要求，记住：他们的决定，和你的决定一样，都出于爱。

亲爱的埃里克：我家兄弟姐妹四个，我是老二。我们都六十多岁了，年龄相近。我通常躲着我大哥，因为他爱挑刺、自以为是又控制欲强，但有时不得不见面。尤其是他帮我妈很多，而且每次我回我妈那儿（她住在宾夕法尼亚乡下，我在加州，去得不勤），他似乎总能出现在那里。

有个具体问题：我一辈子都在和体重作斗争，很敏感。而我大哥每次见我，不管在不在公共场合，都要提我体重。

我现在身材不错，但我的伴侣——一个很好的人——超重了。我想带伴侣去见我妈。但糟糕的是，我跟他说过我和大哥的关系，他不想在大哥可能出现的时候去。我在想，要不要跟所有兄弟姐妹说，我们想单独和妈妈待会儿，但不知道这样能不能挡住大哥。

您还有其他建议吗？

——这岁数了还这样

亲爱的“这岁数了还这样”：先找兄弟姐妹帮忙是个好办法。直接跟你大哥谈也行，但我理解你可能会犹豫，因为他过去太不尊重人。说出你的真实感受很重要，但在这个情况下，那可能会妨碍你的首要目标：见你妈。

从更大的角度看，也许这不是你需要解决的问题。我理解你伴侣的顾虑。见对方家长，在任何情况下都不容易；担心家里人说出难听或贬低的话，只会让压力更大。但如果你很希望伴侣去见你妈，那这就是优先级。你的伴侣应该做他需要做的事，既支持你，也保护自己。这么要求并不过分。

对你伴侣来说，你大哥就是个陌生人。陌生人的话当然可能伤人。而你的伴侣也没必要忍受不欢迎的意见。但他也许可以在情绪上做好准备，在支持你——他爱的人——的同时，把陌生人挡在心理防线之外。

（有问题可寄给R·埃里克·托马斯：eric@askingeric.com，或寄信至：P.O. Box 22474, Philadelphia, PA 19110。关注他的Instagram，并订阅每周通讯：rericthomas.com。）

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